Fandangos (2)

Os prometí más para mañana; me refería al mañana, a la acepción "tiempo futuro", no al día siguiente. Aclarado el malentendido, ahí van otras letras:

Al hombre yo le comparo
con un coche acelerao
que si le fallan las marchas,
amigo, te has estrellao.


Al hombre yo le comparo
con un abrigo de piel,
que se usa en el invierno
y luego te olvidas de él.


Al hombre yo le comparo
con un grano de mostaza,
que pica, pica y te pica
y al que le pica se rasca.


Al hombre yo le comparo
con la buena mermelada:
comer un poco da gusto,
comer mucho te empalaga.

Próximamente, más.

Botellón

La costumbre del botellón crea adictos en todos los mundos conocidos. Y el tabaco, también. ¡Vaya colocón que tiene el minino! No le envidio la resaca.

AVA EN TECHNICOLOR

Joven o madura tan bella como en blanco y negro. Espléndida siempre e impresionante. Y esa ropa magnífica para la noche tan bien lucida como la sencilla toalla blanca con la que se cubre en la tercera imagen. ¡La envidia me corroe! Es como contemplar una obra de arte, pero viva.

Caos gentilicio

Pues que con esto de la ñ me he quedado sin identidad patria, ni grande ni chica. Ya no puedo llamarme española, ni madrileña, ni pinche, ni siquiera "sanmartineña", término acuñado (inventado) por el alcalde de mi pueblo. Nos han dejado hasta sin letra para la jota: ¡Alza! ¡Coño! ¡Puñetas! Pimientos verdes... Pues ni coño ni puñetas. Vamos a tener que hacer concurso de gentilicios para encontrar uno nuevo, pero dudo que a los pinches legítimos eso les satisfaga. Con o sin ñ en el diccionario, soy y seré pinche y que vengan a decirme lo contrario.

ARGUIPAVO

CLASES DE COCINA, VENGANZA ANIMAL O EL MUNDO AL REVÉS. Buenos títulos para el chiste gráfico, pelín freak.

Sólo para hombres (¿No les resultará demasiado difícil?)

Una pista por si el subtítulo resulta cierto: Son nombres de animales, queridos varones del mundo hispánico. Primero: el mejor amigo del hombre. Segundo: el peor enemigo del mejor amigo del hombre. Tercero: Un manjar exquisito para el peor enemigo del mejor amigo del hombre. Cuarto: Vive en ríos y mares, y también es un alimento del gusto del pero enemigo del mejor amigo del hombre. Quinto: Pone huevos, tiene cresta y alas, pero no puede volar. Sexto: tiene cuernos, da leche y hace "muuu". Séptimo: Se le suele insultar comparándole con ciertos especímenes humanos poco dotados intelectualmente, es un animal en peligro de extinción (los de cuatro patas, quiero decir, porque de la variante de dos patas cada vez hay más y más ejemplares) Octavo: insecto que vive en colmenas, hace miel y fabrica panales de cera. Noveno: tiene el nombre de una fruta de piel vellosa y que por dentro es de color verde con pipitas negras; tanto el animal como la fruta son de origen neozelandés. Décimo: se extinguieron hace millones de años y aún no se sabe a ciencia cierta por qué. Décimoprimero: animales que viven de noche, se les llama también vampiros.

¿Algún hombre sabrá que la novena denominación también corresponde a un animal? No es que dude de la capacidad cultural de los varones, no, es que estoy convencida de que hay muy pocos que la tengan.

ROMANTICISMO

Esta imagen ilustra perfectamente el concepto masculino de romanticismo. Y al hilo de ello, nos da un claro indicio de dónde está localizada la sensibilidad masculina.

EL HOMBRE TIENE CEREBRO

Hasta que ví estos gráficos de carácter científico, absolutamente fiables, ya que proceden de estudios neurológicos y anatómicos realizados por eminentes especialistas en ambas materias, creía que el hombre no tenía cerebro. Desde aquí me disculpo por mi error involuntario.

El sexo femenino y las letras inexistentes.

Nos dejan sin sexo. Suprimida la ch, y con la insana intención de hacer lo mismo con la ñ, reflexionad, mujeres de España, ¿qué nos queda?: sólo la vagina. Nosotras estábamos acostumbradas a un léxico más extenso. ¡Soso! Así nos va a quedar el lenguaje coloquial. REBELÉMONOS.

OTRA DE ADIVINANZAS

Otra de adivinanzas para nostálgicos de la tele. La solución, después de haceros pensar un poco, en el próximo artículo. La pregunta correspondiente a la última imagen, no es el nombre de ella (sería demasiado fácil), sino el de él (Ahí os he dao, ¿eh?)

¡Que viva el metro!

Esta foto se la dedico al hermano de 43 años de Milindris. Como ves, he conseguido (¡menudo logro!) la foto que deseabas. ¡Lo que da de sí el metro! Por lo menos el de los E.E.U.U.

Creatividad infantil

Mi hija de seis años hizo estos muñecos y me los enseñó. Le dije lo mucho que me gustaban y ella contestó:

- Son para la mesilla. Así sabéis cuál es la de papá y cuál es la tuya.

Eso son ideas decorativas originales.

Mi colección

Ésta es una de las cajetillas vacías de mi colección. Supongo que no incurro en ningún delito al conservarla. Lo que no sé es si lo hago al mostrarla. ¿Debo permitir que mis hijos menores vean mi preciosa colección? ¿Sería considerado tal permiso como delictivo? Son cajetillas antiguas, no tienen ningún mensaje macabro y real, pero insisto en que están vacías, sólo son cajetillas de cartón con bonitas ilustraciones. ¡Qué sinvivir! ¡No sé qué hacer! ¿Me deshago de la colección? ¿La conservo clandestinamente? Creo que haré esto último, tiene un no sé qué de rebeldía y aventura que me gusta.